いらない気持ち、ためいき、もやもやを
ぽいっと捨てるひとこと掲示板、suteteko(捨ててこ！)。
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suteteko
みんなのつぶやき一覧
生きるのがめんどくさい
起き上がるのさえだるい
何やってもマイナスな経験や記憶ばかりが増えて、益々動けなくなってきた
私ってなんて無能なんだろう
普通、平凡ができない
一歩進んで2歩下がる3歩下がるを繰り返す日々
腐ってく心と身体
死ぬのもめんどくさいから生きるしかないけど
役立たず目障りお荷物扱いで
存在を否定されてる中で生きるって惨めで
思考停止する
過去に所々輝かしい記憶があるほど
歳をとり体力気力が弱っていって
さらにみすぼらしくなっていっている感じが怖い
現実をみたくない
けど見ないと誰も助けてはくれない誰にも頼れない
生きるってしんどい
今日もしんとい
言葉にするのも疲れてしまってどうしようもない
うちにいるのにうちに帰りたくなってる
いつ死んでもいい
ゴネて騒いで周りを自分の言いなりにするのすごい。厳しく躾けられて自分にはとても理解できない。ネチネチ言う時も、言っていることはほとんど自分自身のこと。周りを振り回すって自己肯定感高い。お母さんじゃないのにお母さんの役割をしないといけなくて辛い。友達だから仲間だからってSNSにいいね強制されるの辛い。距離感がわかった人に対しては、あまり友達でも仲間でもないですよ、ね？っていつか言いたい。けど、騒がれるから言えない。早く遠くに行ってほしいなあ。人間関係が本当に辛い。
ネットはオワコン アニメもオワコン
人生苦痛か退屈か
きらら系の恥と屑
戻らぬ平成
何が面白い？
もうどうでもいい
苦しい
私は苦しかった。10代の頃、もっと小さい時だったかもしれない。度々死にたいと思った。私が死んだら両親は悲しむかな？苦しむかな？夜寝る前考えてた。私の家族は狂っていた。両親は表向きはいい家族に見えるようにしていたかもしれないし、いい親、いい子育てだと思っていたかもしれない。でも違う！私の家族は狂気に満ち溢れていた。私以外の誰もその事に気づいてないし、変だとは思っていない。夫婦喧嘩とは言えないほどの両親の激しい罵り合いと暴力。怒鳴り声と、物が壊れる大きな音。子供部屋でうずくまって泣きじゃくる妹。ただ必死に耐えるしかない私。平和だと思っている生活の中に前触れもなく突然やってくる嵐。翌朝、何事もなかったように微笑む母にいつも戸惑った。
嫁姑の憎しみ合い。思うやりのかけらもないやり取り。祖母が脳卒中から認知症になって、最後意識もなく寝たきりになってしまったのも両親のせいだ。祖父が亡くなって孤独な祖母を部屋に閉じ込めて… 私たちの生活の中には入れさせなかった。人間のやる事と思えない。私は覚えているんだよ。あなたたちのした全てのことを。
めんどくさい自分ばんざーい。
悪いのは世間で自分ではないのだ。
人のことを傷つけた奴が悪いのだ。
私と話すのが嫌なんだって
じゃあ、もう話さないです
ぐちぐち同じこと言っててめんどくさいって言われた。
人間にめんどくさいって言うのかな。
もう会いたくない。
私はめんどくさいままでいい。
めんどくさいのが私だからそれでいい。
権力に屈しない。人に流されないぞ
自分の人生だけど、もてあましてる。
疲れた。本当に疲れた。もういい。
何もいらない。消えてなくなりたい。
ただそれだけ。
出来てないのに、さも自分は出来る人と思い込んでるあいつ、やってらんない、ほんと、気づいてほしいわ。つべこべ人の文句ばっかり言わずに気付いてーーーー
辛い時は言葉にしよう
繊細なことは悪いことじゃない
欠点じゃない
繊細なことは素敵なこと
良いことも悪いことも
人一倍感じてしまうだけ
傷ついた時は態度に表しても良いんだよ
自分に素直に、心のままに
他人にはどれだけ苦しんでいるか分からないから
思いを閉じ込めたら
耐えきれなくなるよ
最初からドアを開けておこう
いつもあの場所にいた
暖かい春の日
れんげの花の香り
爽やかな風
高い空
少しずつ形を変えていく雲の動き
背中に感じる草花の柔らかさ
穏やかな時間
たった一人
私はマイペース。自分のペース崩されるのマジイヤ！
年下のくせにすっげー出来る先輩ぶってるけど、おめぇが間違えてるんだよ！
みんなの文句言ってるのバラすぞ！
楽しいことを考えよう。
ワクワクすることで1日を埋め尽くそう。
ネガティブなことにはとらわれない自分になりたい。
幸せって脳の満足。
いい顔をしてずっと結婚生活も仕事もしてきたけど壊れた。もう死ぬしかない。
人って付き合ってみないと本性はわからない。
もうだめだと思ったらすぐ別れたほうがお互いのためだよね。
幸せそうな若い夫婦みて、劣等感感じて泣けてくるの辛い。
鼻くそほじった手でほっぺた触ってくるの汚いし、気持ち悪い。