いらない気持ち、ためいき、もやもやを
ぽいっと捨てるひとこと掲示板、suteteko(捨ててこ！)。
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5月19日追記
コメント表示の不具合を解消いたしました。
ご迷惑をおかけしましたm(__)m
suteteko
癒されなくても、安らごう。さらりと生きるためのTips。
みんなのつぶやき一覧
まわりの意見とかばっかり、顔色ばっかり気にする性格、直したい、直したい、けど、どうしたら直るの、しんどい。
楽しいことないかな
脱毛部分を発見。ストレス？いまさら？
でもいつまでもこのままってわけにはいかねーよなー
なんてことを考えるのも忘れる。
逃げたいけど逃げ場所はないなあ。孤独死に近い人の話を聞いたら、今を大事になんて一個も思えず、ただただいっそとっとと自分片付けた方がいいんじゃ、としか思えない。
どこに属していても何だかしっくりこない。 女子会は嫌い。 大人数が集まる会には何かしら理由をつけて欠席する。
ただ今回のはどうしても逃げられず参加するハメになったけど、やっぱり隅でポツん。 話に入れないと言うか興味がない、、、。 みんなも私には興味ない。 ならば、誘わないで、お願いします。
理解者がほしい。
助けてほしい。
でも、そんな人は現れない。
いやだな。
もう頑張れない。
上がって、下がって、の繰り返し。
若い頃はもう少し精神が安定してたなぁ。。と思うと、自分の余裕のなさを感じてツライ。
面接受けたけど、落ちてしまった。今、泣いて食べ過ぎてネットサーフィンしたところ。自殺は考えるだけで、実行しないな。仕事どうしようかな。今日はもう寝よう。
あーーーーーもういきたくなーーーーーーーーい
どうしようもないことを不安がって自分で自分追い詰めてる
分かってるけど止められない
わかってるんだけどね
夕飯作るのめんどい
あしたのあさごはんもめんどい
明日の夕飯もめんどい
自分も何食べてもあんまり美味しく感じないし。
それは私の料理が下手だからか？
酒も受け付けなくなってきた
楽しみどこーーーー
あーー全てにおいてダルい。
できないって言いたくないから裏でなんとかようとしてどんどん墓穴。いい歳して、私なにやってんだ。。恥ずかしい。
私は寂しかった。
嫌みを言う人にも好かれたいと思っていた。
人をさけていたけと
吐き出させてください。
職場の昼休憩中、
(知人がペットを虐待してる話)や、
(ママ友がうつ病になったこと)を面白くてしょうがない様子で話してくる人がいた。
オフィスで、私の周りに人がいなくなった時を見計らって近づいてきて、ニヤニヤしながら情報を探ってくる。
私はその人の顔を見ながら、
こういうことをしている人が
何の罪にもならないのは
何故なんだろうとぼんやり思っていた。
ここでこの人に、
言い返したり、無視をすれば
私が非難されて問題のある人扱いをされる。
私の言葉は人に通じない。
努力も報われない。
相手と戦うのが怖い。
言い返さないのが悪いと言われると、やりきれない気持ちになる。
前の職場にいた女性社員に、さりげなく悪意のあることをされていた。
やっていないことを私がやったことにしたり、ひっかける質問を何度もしてくる。
それを冗談を装って他の人に言いふらす。
すごく疲れた。
でも、普段にこにこしているその人のほうが、まわりとうまくやれている。
私は誰とも話さなくなって孤立した。
退職後、どうやったら相手をうまく陥れられるかを
考え続けている自分がいる。
嫌な思いをさせた相手と
そっくりになっていくのか。
虚しい。
正しい努力がしたいのに、
うまくいかなくて、
大嫌いな人と同じ行動をしちゃいそうになる。
疲れた。
3月に退職してから、半年たった。
働きたいけど、経験職種は派遣会社が求人を出してることがほとんど。
派遣はもううんざり。
勉強も、理解しやすいやり方が見つからない。
発達障害を相談できる人を探したけど、病院・支援センター・ハローワーク、どれも役に立たない。
担当者が発達障害に詳しくない。
毎日、ネットを見ているから、手・目・頭が痛い。
悪循環。
どうにもならない。
あーはなりたくないと思っていたのに、いつのまにか似てきちゃうもんなんだなって、気付いちゃったんだよなー
これからどうしよう。
馴染みのない場所に
なんでも話せる友達もいなくて
仕事辞めて
これからの見通しもなくて
やりたいことはあっても
自分には無理って思えて
こんな中でも希望を見つけて生きていかなきゃ
誰に話したら楽になる？
どこに行ったらリラックス出来る？
どうしたらいい？
とりあえずまず最初に
自分大好き女
あなた芸能人じゃない痛いよ
そんなに可愛くない