いらない気持ち、ためいき、もやもやを
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suteteko
みんなのつぶやき一覧
準備は万端だと思っていたのに
空っぽの部屋
こんなにも寂しいものなのか
この世界の人間全員死んじまえ
早く消えたいよ。人生もう終わりにしたい。なんにもいらない。
友達が連絡くれないと不安がる中年
ほんと情け無い。
消えたい消えたいきえ
関東人へ、どんなに好きでも関西人と関西に住んではいけない。
関ヶ原の戦いは終わってない。
弱みを見せた事がある。そいつは、30年経っても私を弱い人間として扱ってくる。弱みなんか見せない方がいい
スルー力を磨いた方がいいとか、気にしすぎとか、そんなに周り見てないよとか、うざいマウントしてくんなよ、それだったら私のスルー力を見習いなさい。とかそんなん気にしてたら私なんかどうすんのよ？とか、姿勢と笑顔だけ意識してたら好感を抱いてくれるものよ？とか他にいくらでも言い方あんだろうがドアホ！！
いちいち、気にしない方がいいって、、、凄く傷つく言葉なんだよ。
こっちだって、なりたくてこんな自分になってる訳じゃない！
自分でも分からない不安感をどうしたらいいのか？
気の持ちようで不安感がなくなるなら、誰も不安になんてならないんだよ！
頑張っても不安感があるから話をしただけなのに、、、
気持ちでどうにもならない不安感。なった人にしかわからない。
自分のこと沢山犠牲にしてきてしまった。自分を大切にするってことがよくわからなかった。
もう自分を殺さないで
たくさん苦しい思いしたね。大人になってようやく、あれは性的虐待、精神的虐待だったと確信したよ。良い思い出だけそっと胸にしまって、あとは手放そうよ。もう良い子にならなくていいよ。十分頑張ったんだから。罪悪感を感じる必要もない。自分の人生を生きるから。さようなら、お母さん、お父さん。
自分は金持ちの出身だと鼻にかけている。
貧しい人を見下す。
幸せを自分の価値観でしか見られない。
人の価値を学歴でしか見ない。
いつも人の悪口をいう。
自分は良い人間だと思っている。
人を見下すことでしか自分の価値を保てない。
他人についての話でも、すぐ自分に結びつけて非難されたと感じる。
どこの出身だろうと、その人の価値はその人次第でしょう？
幸せかどうかは、お金や学歴のあるなしではないでしょう？
人の悪口は聞きたくない。人の悪口を言ったり、人の不幸を笑っている時点で、良い人間ではないでしょう？
人を貶めるより、自分がなりたい人間になる努力をする方が大事。他人は関係ない。
いつも最終的にあなたが非難されたと感じるなら、もうこれ以上話したくないと思うのは当然でしょう？
あなたの考え方の影響を受けたくない。
毎回話すたびに嫌な気分だけが残る。
それでもただ親孝行のためにだけ、今日もまた電話する。
いつまで続けたらいい？
いつも的外れな返事しか返ってこない。正論なんて私だって分かってるよ。ただ共感して欲しいだけなのに。話して、傷ついて、の繰り返し。でもまた私の気持ちなんて分かってくれないことを忘れて、ついつい話してしまう。
話したって無駄なんだよ。諦めるしかないんだよ。そうやって会話がなくなって、気持ちがすれ違っていくのかもしれない。
スピリチュアルカウンセリングの継続はしない事にした。
これでよかったと思ってる。
誰からも連絡こないー。暇だー！
この人生…もう…うんざり。
早く終わらないかな。1秒でも早くこの世から消えたい。
小さな頃から自分の感情を押し殺し、隠し続けてきた
一見幸せに見える、歪んだ家族関係
親の愛情を得るため、いつも親の望む娘でいた
耐えられない時は部屋にこもって泣いた
親の喜ぶ言葉を発し
自分自身それが本心だと信じて疑わず
あなたは知らない、知ろうともしない
あの頃私がどう感じ、どう見ていたか
理想の娘だったと満足するだけ
ずっと辛い思いをしてきたね
子供が産まれた
奇跡だった
この世にこんなに愛らしい存在があると初めて知った
子育ては楽しいものだった
かけがえのないものだった
子供達は可愛かった
子供達の未来を思い、将来の幸せを願い
私にできる全てのものを与え
すべてのことをしたかった
幸せな日々
ずっとこのまま、時が止まって欲しいと思うほど
そして、徐々におかしさに気づいていった
「早く大きくなれ」？
子育てはただ辛いだけ？
早く大きくして子供をどうしたいの？？
「子供は可愛いと思わなかった」？
一体どういうこと？？
私とはまるで違う
子育てすると親の大変さがわかるって言うでしょ？
私の場合は違った
子育てしたら、母の異常さに気づいた
「一生懸命に育てたのに…」なんて
子育ては見返りを求めてするものなの？
子供の幸せを一心に願ってするものじゃないの？
私の功績は母の功績
子供の頃はそれでよかった
母親は子供を同一視するから
褒めて励ましてくれて
今は違う
母が同一視するのは私じゃない
自分より下にいるもの達
私は恐らくそれを脅かす脅威
何もやる気がおきない、
好きな事もやる気がしない、
うつ病なんだけど
どうにかしたいよ
ぜーんぶ上手くいかない。
ずっとそう、いつもそう。
もうやだよ
ただただめんどくさい
わざわざ死んでも良いかなと思える程度には。
どうしてこうなっちゃったのかな
誰かとしゃべりたいな
馬鹿話しして、お互いのドジを笑って、たまにいいところを褒めちゃったりして
それでいいのになあ
難しいなあ