いらない気持ち、ためいき、もやもやを
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suteteko
みんなのつぶやき一覧
先が見えない…
１番嫌いなのはしたたかな女。
でもその反面自分にできないから羨ましいのかもしれない。
ごもっともな事言ってる人も結構適当だよ。立場上言ってるだけで。
間に受けちゃダメだよ！
めっちゃ飽き性だから自分から変化するのは楽しいけど、自分じゃない誰かが変化するとわがままだなぁこいつ ~って思う。
あー、ばかばかしい
世の中不公平すぎる
いつになったら楽に生きられるんだろうーーーーーーーー
あしたは早く帰りたいなぁ
あしたは早く帰りたいな。
人間てほんっと難しいわ
疲れた。どこが何で疲れたのか分からない。
気持ち悪い。どこが何で気持ち悪いのか分からない。
死にたいと思っても本気では無いし、生きたいとは思ったことも無い。
ずっと１人でいられれば楽なのに、誰もいない寂しさには耐えられないかも。
素敵な誰かと肌を重ねて安心して眠りたい、コミュ障・陰キャな自分が
そんなことを思うことさえ驕っているようで。
人のことを思いやっても、便利に使われて、仇で返され、傷ついて苦しんで。
心を壊されたヒトには、もう人間を信じることも許されないの？
夢を追いかけ過ぎて失敗した就職。斜陽の黒企業で本格的に精神を病み１年足らずで退職。
ニートになってフリーターになって、３年も遠回りしてようやく叶った夢の今。
なんでこんなにつらいの？満たされないの？今までの自分てなんだったの？
だいぶ年上の嫌味な同期や、機嫌のコロコロ変わる上司の相手もしたし、
勉強も訓練も試験も研修もがんばったのに。
なんで働きたくないの？なんで仕事が億劫になるの？
家族ももうダメ。母が死に、厳しくて押しつけがましいだけで、そこに中身の無い父。
そんな父に甘やかされた、家事の手伝いもしない、自分が散らかしたものも片づけない、
生意気で感じの悪い妹。みんな鬱。
そんな実家に、都合がいいから、他に居場所が無いから、だらだら居続けている自分。
なんでそんな自分のことは棚に上げて人の文句ばっかり言うの？
なんで優しくすればどこまでもつけあがるの？
友達には相談できない。
心配かけたくない？それとも信頼してない？両方か。
道行く人、すれ違う人にももう苛立ちを隠せない。
いっそみんな殺して自分だけの世界に、なんて思う頃には自分が死ねばいいと思う。
そもそも生きていたいとも思ってないのだから。でも死ぬ気もない。
もうどこへ行ったらいいのか分からない。
誰にも言えないこの気持ち。薬やオ○ニーみたいに直ぐに気持ちよくなれればいいのに。
ここに捨てさせてください。長々とした散文でごめんなさい。
昔いじめられてた子や、家族に恵まれなかった子、貧乏な家庭で育った子は、その子のせいじゃないのに、大人になっても不幸になる確率が高いと立証されてるとか、まじさいあくだわ！じゃあ、裕福に育った、いじめてきた方は幸せなのが決定しているみたいな、不平等すぎていやになる、真面目に生きて頑張って不幸になるなら、悪になるよ！
全てぶち壊してスッキリしたいもんだがそんな事したら自分も壊れそうだか何もしません。出来ません。
あーいらいら
色々やる事、決める事が多過ぎて心身共に疲弊しますわ ~
何も上手くいかない。
生きてるのがしんどいって思うようになってきた
責任取れないから勝手な事言えるんだよお前は！
電話の切り時や、誰かと会ってバイバイのタイミングが苦手です、その後、あの人私のこと良く思って終わってくれたかな？とか男女関係なく引きづってしまいます
こんにちは鬱を病んでます、だれきもちわかつてくれません笆
なんであんなにも仕事できないんだろう
結局みんな寂しんでしょ–
既存社員が途中入社の社員に仕事を教えず、パートに丸投げ。
客がいるのに仲間内で異性の話ばっかで客にも聞こえてるのに気づいてないのか？！
それに加わらない自分が変人扱いされるって、おかしくないか？！腹がたつ！