いらない気持ち、ためいき、もやもやを
ぽいっと捨てるひとこと掲示板、suteteko(捨ててこ！)。
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suteteko
みんなのつぶやき一覧
次の春から地元の学校に転校することになった。発達障害で。今の学校じゃ部活も続けられなかったし、クラスから孤立してたし、勉強も追いつかなかったから、いいとは思う。いいとは思うんだけど、なんかモヤモヤがあって…
そりゃ、前の学校の友達もいるし、全然知らない人もいるけど、前の学校で嘘をつきまくってたから、今更信用してもらえないんじゃないかとか、発達障害が壁になって、またみんなから避けられたりとか…
医者は「障害は環境によっては個性だ」なんて言うけど、自分にとってはコンプレックスでしかないし、またそれを言い訳にして嫌なことから逃げる私もいるだろうし、障害の一部として他人の気持ちが分からないから、無意識に友達を傷つけちゃったり…
……嫌な未来しか見えない。
青春なんてクソくらえ。
ときどき人生がすごく怖くなる。誰かを大切にできなくていつか後悔するのが怖い。
たった1人でも生きて行かなきゃいけなくなるのが怖い。
人生ってなんなんだろ。
楽しいときもあるけど、振り返ってみると色々しんどいことあったな。いつか去る時が来たら、少しほっとするのかもしれない。
何度も同じヘマやる自分が嫌い。人としてダメなんだろうなって自己嫌悪始めるから余計ネガティブになるんだなって分かってるのにやめられない…
電車内、大勢の人が降りるんだから降りない人が真ん中に立ちはだかるのはやめて❗
ADHD…
一生懸命やってる人をバカにするやつ、何様なんだよ。 一人じゃ何もできんくせに。
ほんまに大切な人を傷つけてしまった‼️
もう取り返しがつかない。
このままこの人生を終える事がその人への償いなのか。
忘れる事が償いなのか。
何せ未練がましい限りです
31で子供三人のバツ2の女。
おいおいなんで、私がそこまで言われないといけない筋合いがあるのよ。
私にした事は周りまわって何倍にもなって返って行きますように。
どうして他人を故意に傷つけて平気な人間がいるんだろう。
せめて法律で厳しく罰して欲しいのに、現実はそうならない。
ニュースを見てると悲観的になってしまう。このモードに入ると抜け出すのに時間がかかる・・・
自然淘汰
誰に対しても。ベタベタした関係って何か好きになれない。
結果壁を作ってるって思われる。
そーじゃないんだけど自分の世界は確保したい。
全然理解されないこの感覚。
自分のクズさ加減を飲み込めない
認めて、自覚できたら良いのにと思うと同時にできたところでどうなんだとも思う。少し楽になれるんかな。
なんでまだ生きてるんだろう
結婚式
楽しみなはずなのに、事前準備の為の同級生との絡みがなんだかモヤモヤすす。こういうのやりたい！と言うだけで下調べもしない人、職場では管理職に付いているからと上から目線で話してくる人、つまらないしイライラする。昔はあんなに楽しかったのに、、、
何故だろう？？
同級生以外の人とは軽い気持ちで会話出来るのに、何故だろう？
自分が悪いのか？
なんなんだこの気持ちは？本当にモヤモヤする
ヒプノセラピーって本質が分かるって本当ですか？
諸行無常これ日々わかってれば苦労せんはなー
ほんと、じぶんって、駄目だなー
どうしようもない
苦しいよ。
もう疲れた。
どうしたらいいのか分からない。
もう何も考えたくない。
考えられない。息苦しい。
生きてる心地がしない。
何も考えず、ぐっすり眠りたい。
ただそれだけ。
今日生きてるだけで幸せとか、普通の日常のありがたみとか、考えるともう逆に怖くて怖くて、一歩も動けなくなりそう。
コロナはやる前からそうだ。こわいこわいこわいこわいこわい
妹が憎くてしょうがない。年下を過度に信頼してはいけないと分かっていても、見返りを求めてしまう自分がいる。私が掃除した空間で汚して、私が作った食事を食い散らかして、私の服を勝手に着るくせに洗濯物を出さない。最近は母まで私を頼ってくる。私だってやりたい事がたくさんある中、ぎりぎりでやってるってのに、誰も助けてくれない。学校も行けないし、肩身が狭い中、私なりに昼間家にいる事の罪悪感を滅らすために始めただけのことなのに、勝手に家事係、家政婦みたいになってるし。はあ。疲れた。ああああああああああ
…でも一番嫌なのは、こんな状況を変えられない私。