いらない気持ち、ためいき、もやもやを
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suteteko
みんなのつぶやき一覧
どうしようもないことを不安がって自分で自分追い詰めてる
分かってるけど止められない
わかってるんだけどね
夕飯作るのめんどい
あしたのあさごはんもめんどい
明日の夕飯もめんどい
自分も何食べてもあんまり美味しく感じないし。
それは私の料理が下手だからか？
酒も受け付けなくなってきた
楽しみどこーーーー
あーー全てにおいてダルい。
できないって言いたくないから裏でなんとかようとしてどんどん墓穴。いい歳して、私なにやってんだ。。恥ずかしい。
私は寂しかった。
嫌みを言う人にも好かれたいと思っていた。
人をさけていたけと
吐き出させてください。
職場の昼休憩中、
(知人がペットを虐待してる話)や、
(ママ友がうつ病になったこと)を面白くてしょうがない様子で話してくる人がいた。
オフィスで、私の周りに人がいなくなった時を見計らって近づいてきて、ニヤニヤしながら情報を探ってくる。
私はその人の顔を見ながら、
こういうことをしている人が
何の罪にもならないのは
何故なんだろうとぼんやり思っていた。
ここでこの人に、
言い返したり、無視をすれば
私が非難されて問題のある人扱いをされる。
私の言葉は人に通じない。
努力も報われない。
相手と戦うのが怖い。
言い返さないのが悪いと言われると、やりきれない気持ちになる。
前の職場にいた女性社員に、さりげなく悪意のあることをされていた。
やっていないことを私がやったことにしたり、ひっかける質問を何度もしてくる。
それを冗談を装って他の人に言いふらす。
すごく疲れた。
でも、普段にこにこしているその人のほうが、まわりとうまくやれている。
私は誰とも話さなくなって孤立した。
退職後、どうやったら相手をうまく陥れられるかを
考え続けている自分がいる。
嫌な思いをさせた相手と
そっくりになっていくのか。
虚しい。
正しい努力がしたいのに、
うまくいかなくて、
大嫌いな人と同じ行動をしちゃいそうになる。
疲れた。
3月に退職してから、半年たった。
働きたいけど、経験職種は派遣会社が求人を出してることがほとんど。
派遣はもううんざり。
勉強も、理解しやすいやり方が見つからない。
発達障害を相談できる人を探したけど、病院・支援センター・ハローワーク、どれも役に立たない。
担当者が発達障害に詳しくない。
毎日、ネットを見ているから、手・目・頭が痛い。
悪循環。
どうにもならない。
あーはなりたくないと思っていたのに、いつのまにか似てきちゃうもんなんだなって、気付いちゃったんだよなー
これからどうしよう。
馴染みのない場所に
なんでも話せる友達もいなくて
仕事辞めて
これからの見通しもなくて
やりたいことはあっても
自分には無理って思えて
こんな中でも希望を見つけて生きていかなきゃ
誰に話したら楽になる？
どこに行ったらリラックス出来る？
どうしたらいい？
とりあえずまず最初に
自分大好き女
あなた芸能人じゃない痛いよ
そんなに可愛くない
あーーめっちゃ体痛い。
早くここから抜け出したい
アラフォーが苦手
バブル世代の女も苦手
本当消えて欲しい
あーたーまーにーくーるーーー！！！！！
お前らもいずれ４０代になるんだよ！！ 人の顔をどーのこーの言う前に、その心とアイラインを何とかしろ！
何でいっつもお前の気分次第？
ほんとどうしたらいいんだろう…
どこにも自分の居場所はない気がして、何をしても誰からも好かれないんだろうなって気づいてる
最近毎日のように通勤中に事故にあってしなないかなって考えてる
消えていなくなりたい
仕事も家の手伝いも頑張ってるのに、なんでこんなに貶されないといけないんだろう…
愚痴を言うのさえも怒られる
誰かに聞いて欲しいだけなのに….
泣くなって言うけれど、自分のすべてを否定されるようなことをひたすら言われ続けてて、泣かないほうがおかしいでしょ
ほんともうやだ…
最低賃金でこき使われてる
連絡事項さえまともに聞いてくれない
いつもめんどくさそうな態度
いい加減にしろよ
仕事の話をしてるんだぞ
働けど〜働けど〜…