いらない気持ち、ためいき、もやもやを
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suteteko
みんなのつぶやき一覧
ただ素朴な幸せ、安心感が欲しいだけなのに。なんでずっと不安を感じなきゃいけないんだろ
イライラで爆発しそうだ。
イライラが収まらない
罪悪感を感じながらも、役立たず、と思ってしまう時がある。
そんなこと思いたくないのに。
結局みじめで悲しくなるのは自分なんだから。
私にお金も子供も与えてくれないあなたに心底腹が立っています。
言わなきゃわかんないっていうけど、じゃあ言ったところで嫌な顔せずうざがらず全部聞いてくれるの？無理でしょ？
同情するなら私のこと好きな人連れてきてよ。愛してよ。できないでしょ？
いっそ期待なんかしなけりゃよかったのかなぁ
もう誰にも期待したくないなぁ
私はいつも選ばれない。
友達がいないわけじゃない。
家族との仲も普通にいい。
でも、私がどんなに大事な人を優先しても相手は私を優先してくれない。
別に全員そうしろと言いたいわけじゃない。でも、一人くらいそういう人がいてほしかった。
友達もこっちが連絡しないと特定の誘い以外で話してこないし。
誘われてたら参加したかったようなことにも誘われないし、いつも私の心は渇いたまま。
かといってSNSで愚痴ればかまってちゃん扱いされるのが目に見えているから結局無理して明るいコメント書くし。
誰からも恋愛対象として見られたことないし、恋だって叶ったことない。
今も好きな人いるけど、正直自信ない。
私のことなんて誰も見てくれないし、優先順位は常に一番下。
一人でいいから、私を一番に思ってくれる人が欲しい。
どうして私にはなくて他の人は私の欲しいもの全部持ってるんだろう。
迷惑かけたくないと思って頑張ってきたのに、みんなが気にするのは抜けた人ばっかりでこっちのことなんか見てくれやしない。
私との思い出を楽しそうに話す姿を見たこともない。聞けば褒めてくれるけど、聞かないと大体他の人の話ばっかり。それはそれでいいんだけど、たまには私の話も自主的にしてほしい。
私から言い出さなきゃ電話すらしてくれない。ほかの人とはしてるくせに。
一番いやなのはこんな卑屈な考えを捨てられない自分自身。
みんな悪くないのに、ほかの人のせいにしたくなる。
醜い嫉妬だってわかってる。本当は誰かにこの本音を聞いてほしい。でも嫌われるに違いない。うざいって思われて離れられるかも。
だから誰にも言えない。
でももう苦しい。助けて。
私には助けてくれる人なんていない。助けてほしい。でも誰なら助けてくれるか分からない。
死にたくはないけどもう辛い。なんでみんな私を見てくれないの。
こんなんじゃだれも愛してなんてくれないから、無理にでも明るくしたいけど限界。どうして私には誰もいないんだ。どうせ私には大事だって言ったって、本当は私より大事な人がいるくせに。嘘つき。
私だって同じことしたのに、楽しいって言ってくれたくせにどうして私のことは話題にしてくれないの？もうやだ。私のことなんてどうでもいいんだ。
最初っから全部愚図でバカな私が悪かったんだ。こんなやつ友達にしたくないんだね。
私だって人に好かれるように頑張ってきたのに。まだ頑張らなきゃダメなのか。
どうせ私のことなんて話題の端にものぼらない。
私が全部我慢すれば私以外は全員きっと幸せでいられる。
私だって幸せになりたいのに。ずるい。
寂しい。恋人がほしい。助けてほしい。
私だけずっと一人なんだ。理解者なんていないんだ。私のお願いすら叶わないんだ。
私がなにもしてこなかった罰なのかな。
誰か助けて。
誰かに聞いてほしかったなあ。
愛してほしいなあ。
壊れちゃえばみんなも心配してくれるかな。
でも心配はかけたくないな。
本当にいい人たちだから。
素直に幸せを願えなくてごめんなさい。
自分探して結局見つかるの？私見つからないんだけど。
どんな感じで『自分が見つかった』って わかるんだろ、誰か教えて。
動けば動くほど、心がかき乱される。
静かに穏やかに過ごしていきたいと思う。
忘れられたらな
わかっていて後悔したあの日
あの日には戻れない
これから、1歩ずつ、重い足で問題を見直して明るい光を取りに行かないとね
心臓止まらないかな。
ネットしかしてない。
人生終わってくれ
もう嫌だよ。
もう嫌だ。
退職してからどんどん落ちぶれていく。前職の会社のやつらはのうのうと仕事してるのに。全部私が悪いことになっている。全て嫌だ。心臓止まってくれ。
まわりの意見とかばっかり、顔色ばっかり気にする性格、直したい、直したい、けど、どうしたら直るの、しんどい。
楽しいことないかな
脱毛部分を発見。ストレス？いまさら？
でもいつまでもこのままってわけにはいかねーよなー
なんてことを考えるのも忘れる。
逃げたいけど逃げ場所はないなあ。孤独死に近い人の話を聞いたら、今を大事になんて一個も思えず、ただただいっそとっとと自分片付けた方がいいんじゃ、としか思えない。
どこに属していても何だかしっくりこない。 女子会は嫌い。 大人数が集まる会には何かしら理由をつけて欠席する。
ただ今回のはどうしても逃げられず参加するハメになったけど、やっぱり隅でポツん。 話に入れないと言うか興味がない、、、。 みんなも私には興味ない。 ならば、誘わないで、お願いします。
理解者がほしい。
助けてほしい。
でも、そんな人は現れない。
いやだな。
もう頑張れない。
上がって、下がって、の繰り返し。
若い頃はもう少し精神が安定してたなぁ。。と思うと、自分の余裕のなさを感じてツライ。
面接受けたけど、落ちてしまった。今、泣いて食べ過ぎてネットサーフィンしたところ。自殺は考えるだけで、実行しないな。仕事どうしようかな。今日はもう寝よう。
あーーーーーもういきたくなーーーーーーーーい