いらない気持ち、ためいき、もやもやを
ぽいっと捨てるひとこと掲示板、suteteko(捨ててこ！)。
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suteteko
みんなのつぶやき一覧
こわいこわいこわいこわいこわいこわい
きえてしまいたい
いよいよ、体調に出てきた
多分しにはしないけど、ずーっと付き合わなきゃいけない不調、、、
ストレスを舐めてはいけない、という医者がいたが、舐めてたわけではないのだけど
先に約束してたのに1週間前になって断ったこっちも悪いけどさ、急に予定が変わっちゃったから仕方ないじゃん
知り合い程度の人よりも家族とっちゃダメなの
私だけの権限で変えれるわけじゃないんだけど…
こう思ってしまう私のほうがおかしいんですか?
もう悪者になるのは慣れてるけどさ、なんかモヤッとする
これがあるから人付き合いって嫌い
ずっと1人で引きこもってたいけど、そういうわけにもいかないもんなぁ
はぁ、憂鬱だな…
どこか田舎に行って、自分が無理せずできる仕事をしながら、野菜でも育てながらペットとのんびり暮らしたい。いまは幸せでは無い。というか都会に生まれ暮らしてきて幸せだと心から思ったことは一度もない。私にはもともと都会のスピードや器用に世の中を渡っていける人達と合わない。どうしても周りのペースと自分のできなさ加減を比べてみじめな気持ちになってしまう。
そろそろ本当に自分がしたい暮らしをする時が来たようだ。
まずはここを離れて今後のことをゆっくり考えよう。人には合う水というものがあり、合わない水の中ではどれだけ努力したってその成果はたかが知れている。合う水の中でのびのびと生きていきたいんだ。今は窮屈で息苦しくて、息も絶え絶えになっていて、私は死にかけた魚のようだ。
今の環境はもう限界だ。生きたいように生きたい。私は自由なんだ。
人前で話す仕事向いてない。いつまで経ってもできるようにならない。普通にできる人、器用に生きられる人が羨ましい。生まれてこの方ずっと人生不器用。お陰でいい歳して何にも持ってない人間になっちゃったよ。自分で人生を切り開く人になりたいけど、どうやったらできるのか分からない。人付き合いが苦手で何もできない。人が怖い。自分のこれまでの人生全てが嫌になった。こんな自分であと何十年も生きなきゃ行けないと思うとウンザリする。早く死にたいけど自殺もできないし、八方塞がりな気分。どうしたらいいのか分からない。何かをする気力がない。つらいつらいつらい。泣きたいけど涙もでやしない。
仕事つらい。向かない。何の楽しみもないのに、何で働かなきゃいけないんだろう？本当にもう疲れた。あしたもしごと行きたくない。
色々考えすぎて疲れた。したいことありすぎる。カラオケ行って大声で歌いたい。海外旅行に行って、美味しいもの食べたい。新しい服着て、友達と飲みに行きたい。うさぎカフェも行きたい。岩盤浴もしたい。ライブも行きたい。キャンプもしたい。お金は貯まるけど、楽しいことが無くて、仕事のモチベーション上がらない、辛い。
仕事やだ、日常業務だけで時間足りないのに、色んな仕事たくさん任されるの鬱。月収手取り20万ないのに、そんなに頑張れないよ。モチベーション上がらない。
月収18万の彼と将来家庭を築いていけるか不安すぎる。貯金1000万近くあったとしてもすぐに底つきそう。
人と関わるのが怖い。傷つきたくない。プライド高いくせに自己肯定感低い自分が嫌だ。今まで一人でいる方が好きだから楽だからって言い聞かせてきたけど本当は本音で何でも話せるような友達が欲しい。人と関わるのは怖いけど少しずつでいいから変わりたい。でも変わるのも怖い。臆病すぎる自分疲れる。
誰と付き合っても、どんな仕事しても、結局慣れたら嫌いになる。なんかもう全部疲れた。
なんでも私に仕事を押し付けてくる先輩嫌い。残業しても、大して給料増えないし不満。
彼氏に家政婦代わりにされるのうんざり。なんで私がそっちの家まで行って、休みの日の食事全部作らないといけないの？自分でできることは自分でしてほしい。疲れた。
久しぶりに、悲しみモード。。メンタル不安定だ
生きてるだけで丸儲けとはよく言ったもんだよ
欲さえなければね
ある県で、某全国チェーンの○○○珈琲店でパートしてます。 席間隔１メートルも離れてない、パーテーションなし、お客さんにマスク飲食声掛けの指示無し❨勝手に声掛けはできない❩、満席状態。店長にかけあっても無視。コロナ減るわけないよね。他店舗で従業員コロナかかったのに、結局もろもろの対処なし。こういうのってどこに言えばよいの？
言葉にすることができれば楽なんだと思う。
でもうまくできない
だから絵を描いているのだと思う。
そこにアレコレ理由をつけなければならないのが辛い
正直、理解を求めてなんかいない
誰かの心の奥がキラッと光るのを見たいだけだ
そこにはそんなに意味は必要ない
そのキラッを見たらまた描けるような気がしてる
それだけ
明日には体調マシになってるかなーーと期待してるがどうだろう。
毎日同じこと考えてるなー
つうか、可愛い我が子なんだが、地声が大きくて、頭痛の時はツライ。
あたまふらふらするーーーれれ
仕事を手抜きするやつ、許さん。
そんなに働きたくないならとっとと帰れ。
努力してもできん子と違うのくらい見とればわかるわ。
膝痛いからできんって、太りすぎなんじゃ。
休み時間になったとたん友達気取りで話しかけるな。
彼氏とゲーセンだの外食だの、40も過ぎたシングルマザーが自慢話のつもりかもしれんが気色悪いんじゃ。
自炊しろ、運動しろ、痩せたら今より倍動けるわ。
ひとくくりにされて評価下げられる方の身にもなれ。
こっちは生活かかっとるんじゃ。
なんで職場に近いとか事実言っただけで「あっちに行けばいい」とか言うの?
頼まれたから姪の面倒見るために泊まってて家にいないだけだし、一応確認のために聞いただけなのに、「お客さんになってる」って言われないといけないの?
もう私の存在はいらないんですか。
お気に入りの姉がたまに帰ってくるから私はいらないんですか。ここに私の居場所はないんですか。
ただでさえメンタル面不安定なのに、そんなこと言われたらもうどうしたらいいのかわかんない…心が痛すぎて死にたい