いらない気持ち、ためいき、もやもやを
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suteteko
みんなのつぶやき一覧
人を指導したりする立場に立てるような人間じゃないんだよ
自分に自信なんて持てないし、自分のことも嫌いだ
自分のこと必要ない人間だと思ってるけど、自殺する勇気もない
そのくせ、認めて欲しい、居場所が欲しいって思ってる自分に腹が立つ
一体なんなんだ、何者のつもりなんだ
自分はどうしたいんだろ…もうわかんないよ
いろいろと言われたけど、先に話を聞かなかったのはそっちじゃん。
食事行ったりしても話に入れなかったり、自分の意見押し付けてきたり、1番仲がいい人をとろうとしたり。
別の人の問題に巻き込まれた時も最終的に絆されてたし…話しかけなくなった時点でいろいろ察して欲しかった。
私情を挟んだこっちも悪かったし嫌いなら嫌いでいいけど、結局全部こっちのせいになるんだよね。
誰にも言わないって言ってるけど、仕事上の対策の時点で勘づかれるから。
言葉も足りないし、そもそもあなたも言葉選びをちゃんとした方がいいよ。あなたが話す内容は全部周りに誤解しか与えてないから。
人の話を毎回ぶった切ったり、誰もついていけない内容の会話するのやめたほうがいいよ。みんな迷惑してる。
自分はちゃんとその人と接してから見極めてるって言ってるけど、周りの意見とか噂とかを信じてるじゃない。
割と長い期間接してた人よりもその時話や噂を聞いてそっちを信じたりしてるじゃん。
もういいけどね…人間関係に本当に疲れる。
自分が悪い部分もあるんだけど、面と向かってはっきりと言われるとなかなかつらい
話し合いして解決しても、結局距離を置かれるらしい
別にいいけどさ、メンタル落ち込むよね
なんだかやる気が起きない
外は晴天なのに心はいつも雨か曇り空
いつになったら晴れるのかな
あー明日学校だ
本当に嫌だな
友達いないし先生ともうまく喋れないし
5分いるだけでも息が止まりそう
もう何もしたくない
死にたくないけど、生きたくもないんだよなぁー
自分がどっちへ行ったらいいかわからない。どちらに行っても幸せなのかもしれないけど、誰も悲しませたくない。いいとこどりできる身分でもないけど、できるだけの事はしたい。
ウイルスまじ怖い
目が痛い。けっこうツラい。
気持ちに余裕がなくて子供が癇癪を起こすと一緒に怒ってしまう。分かってはいるけど全然家に帰っても笑ってない。家に居たらイライラする。
自殺する人って凄いな
勇気あるよ
生きるの面倒くさいし、辛いし、疲れるけど、その勇気がなくて生きてる
ふと死にたくなって、行動に移して、死を目前にして、何度やめたことか…
結局、自分は死ぬの怖いんだろうな
仕事では時間に追われてばかり。
単に人手不足だと思うけど、そこはどうにもなりそうにないから、時間は自分で考えて作るしかない。とは言え、1人で出来ることにも限界がある。人一倍、緊張しやすいし、先輩達には気を使っちゃうから上手く相談も頼み事もしずらい。この仕事向いてなかったんだろうな。
もう時間を気にするのが嫌になる。
急かされたり、時間に余裕がないとイライラしてしまう。自分がいけないのは分かってるけど。
何も気にせず、自由気ままに生きてみたいな。
もっと自由に生きたい。
自由にマイペースにしててもそれがいいって言ってくれる人と早く出会って仲良くなりたい。
私の話を親身に聞いてくれる人と早く出会って仲良くなりたい。
ほんとくだらない。
いい加減人のことなめんのやめてくれん？
友達だと思ってた。こんなくだらないことに手を貸すやつだと思わなかった。裏切られた。私は何も思われてなかった。
その優先順位はなんなの？
平気で嘘つけるのすごいね。
あきれるほんと。もう疲れた。
駅清掃の為、詰所のある駅の近くになると恐怖心が強くなる。女性ばかりの職場.パニック障害をはっきりと意識して、冷静になれない。呼吸が出来なくなるほど苦しく、体が強張る。同じ女性として、人が黙視してても、２人組でいつもつるんでたら、誰が見ても非常識なことしてたら、恥ずかしいと思うの私だけかなー
なんだこれ。
小さい頃からイジメられてた。
大人の顔色を伺う子供だった。
今まで気にしないポジティブな人を装ってたけど心が壊れてクリニックに駆け込んで、仕事も辞めて、引きこもっていた。
親からは一体どうしたの？そんな性格じゃないでしょ。と言われた。
外に出るのはクリニックとお使いくらいだった。
暫くして仕事も在宅で決まり好条件で上司も良い人で何も言うこともないのに。
なのに心は晴れない。
晴れる日は来るんだろうか。
たまにやってくるポンって消えて無くなりたい感覚。
今現在その感覚に襲われている。
こんな自分変わりたい。
薬からも卒業したい。
ポジティブな思考になりたいな。
旦那さんは、本当に支えてくれる。
だから尚更申し訳ない気持ちになる。
はぁ。
ポジティブな思考になりたい
モヤモヤモヤモヤばっかりしてる
(._.)(:_;)(._.)(:_;)
他人こと考えたり関わるのもう疲れた
あきれた。心底あきれた。けどこれが価値観の違いなのか考え方の違いなのかと思うと、責める気にはなれない・・・でも私もつらいわ。