いらない気持ち、ためいき、もやもやを
ぽいっと捨てるひとこと掲示板、suteteko(捨ててこ！)。
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suteteko
みんなのつぶやき一覧
自分がアリスのワンダーランドにいたことに気が付かなかった。周りとは違うおかしな世界。楽園だと信じていた。ずっと感情を押し殺し、違和感に気がつかないふりをして、我慢してきた。そのまま外の世界に出た。でもワンダーランドの中にいた時の自分のまま。楽園にいると思い込み、遠ざけなくてはいけないものも我慢し続けた。何度もこの世からいなくなりたいと思った。そんな自分が変だと思っていた。
でも違うんだ。何度もこの世からいなくなりたいと思うほど、精神の限界だったんだ。もう我慢しなくて良いんだよ。ここまでよく頑張ってきたね。この世に留まっていてくれてありがとう。
体調不良、検査受けたらかなりかかっちゃって、生きてるだけでこんなに金がかかる…
おそらく異常なしなんだけど、あったら困るけど、保険ない国、医療にかかれない国もあるけど、あるけど！！
…高い
苦しい。疲れた。ずっと何も変わっていない。
人間関係リセット連続の人生 幼い頃から引っ越しの連続で気がついたら人の名前と顔を覚えられなくなっていた 夫とも別れ子供とも距離をおく
生きている意味がわからなくで気がつけばアルコール依存 時間をかけた自殺行為をしていたと気がつき最後くらいは人間の姿で死にたいと断酒治療に踏み切ってみた 小さい頃に感じた朝日の気持ちよさをもう一度体験したくて
生きるってしんどい。
それでも、生きなきゃだめなのかな。
子供達はそれぞれ結婚したり、彼氏ができたり。これからは夫婦でできる楽しいこと見つけていこう！と思って頑張ってみるけど、人の気持ちが分からない人とずっと一緒にやっていくって、やっぱり時々むなしくなるよ。その気持ちに気付かないふりをして、毎日楽しいふりをして、いつも笑顔の楽しく生きてるお母さんのふりをして…
生きるのはめんどくさい、というタイトルの記事にひかれてこの場所をみつけて何年も経ちました。
時々読み返してふーーーって息吐きます。
読み始めた頃も今もほんとにめんどくさい。
でもまさに、わざわざ死ぬほどでもないから、夕飯作ります。
来年の今頃は何してるかな。
正直めんどくさいを超えてる状態になってる気もするけど、せめて親が生きてる間は頑張ろう。
お姉ちゃんには、先だったら、ごめんとだけ。
それと子どもらよ、勝手に産んどいて、自分はこんなこと思っててナンだけど、生きててくれ。
やれることかもしれないからここに入ると決めた。苦手だけど、やれること。
人生迷走しまくってるよ。対物の仕事の方が向いてるんだと分かってても。やってみりゃきっと確かに向いてるって分かるかも。でも、なんで対人を選んじゃうんだろな。新しいことを始めるのが不安だから？対物の仕事を嫌いになりたくないから？仕事にするほど対物にこだわってないから？
わからんよ。自分の軸もなにも。ただ、目の前のオーダーに答えていくよ。まだ分からなくてもいつか分かるようになるんだとおもう
連絡こんなー
でもただの友達なんよ
生きるの、ほんと、めんどくさいね
有名私大にいるけど、興味のない学部だった。大学のランクはだいぶ落ちるけどもう一度受験しなおすかずっと悩んでる。
親は今のまま行けば就職に困らないんだから今の大学でいいじゃんと言っている。私もそう思うが、学びたい学問を学ばずこの桃卒業して後悔しないだろうかと思う。
カレーライスか、きなこ揚げパンか、究極の選択。今の気分では揚げパンだけど、12月は寒いだろう。カレーにしておくか…。いや！でも…。
お山の大将の大将。
教育語る前に、挨拶できるようにしろ。
やりがいはある・人も良いが激務、やりがいは少なく、上司が微妙、ただし残業はほとんどない。
どちらを選択するか悩む。
生きづらいな、
自分を縛る思い込み
やりたい仕事してなければダメ
好きな人の彼女になれなければダメ
いい人じゃなきゃダメ
理想の人間になれなきゃダメ
ありのままの自分なんて無価値に思えて、もっとよくならなきゃ、そればっか。
人に期待してばっか。落ち込んでばっか。あたしだってもっと楽に生きたいよ。
自分らしく生きたいよ。でも自分らしさってなんなんだろ。私は空っぽ。理想ばっか頭を占めて、じゃあホントの私って何よ。どう生きてけばいいの？ありのままの私を認める人なんているの？空っぽでもダメなやつでも愛してくれるの？あーあもっと気抜いて生きて行けたらなー。苦しいな
やだな。不安だな。誰かに大丈夫って言って欲しくなるな。晴れやかな気持ちに早くなりたいな。
今いる社員を総入れ替えしたいとのことで、ぜひうちに来てと言われ入社、社員２人のみ、 未経験の現場、年下の先輩、聞かないと教えない先輩、社長を子馬鹿にする先輩（たまに社長を無視する）、今いる先輩を超えてから後輩が入社する予定らしいが、難関だらけ。
がんばるしかない。
恋愛感情と言うのは、ただの化学物質やホルモンの影響らしい。とすれば、恋愛して結婚するということは、それはもともとは自分の頭で考えて結婚相手を選んだのではなく、いわば自然の成り行きによって起こったことだと言える。その後家族として生活する中で「愛」というものに変わると言われている。数十年経って、いろいろなことを経験してきて、2人はお互いに価値観は似ている部分があるかもしれないけれど、考え方も性格も全く違っていることがわかった。少し前までは、それがすごく苦しくて、もっと自分のことをわかってくれる人が良かったとか、もっと考え方や趣味や感じ方を共有できる人が良かったと思っていた。でも、そもそもそういうことがよく似ているから結婚したのではなく、ただただお互いに自然に惹かれあったから結婚したんだから、今更そんなことを言っても思い通りにはならないんだ。そうやって、いろいろなことを考えたり、苦しんだりするうち、この人とは向き合うのではなく、同じ方向を向いて同じことをして、2人で楽しいと思える時間を過ごせれば良いのではないかと思うようになった。そして他の友達や家族と共感したり同じ考え方や感じ方を共有できれば良いのではないかと考えるようになった。それは多分なかなか苦しいことで、完全に思い切れるものでは無いらしい。時々私とこの人は違うんだと思い知らされたり、感じ方や気持ちを共有できないことをもどかしく思ったりもする。でも、そういう欲求は自分を苦しめるものであって、数年前出した結論を時々自分に思い出させなくてはいけないのかもしれない。どんなに似ている人だって完全にわかり会うことなんてできないし、全てを共有することなんてできない。自分以外の人は自分ではないし、全く同じように感じたり、同じような価値観を持っていたりするわけではないんだから。
今頭に留めておかなくてはいけない事は、2人で楽しくできることを探してやっていこうということ。それ以上の事は求めてはいけないと言う事。時々寂しくなるかもしれないけれども、完全に分かり合える事は無いと言うこと。そして気持ちを共有できる人と気持ちを共有すればいいし、精神面や内面の話ができる人とそういう話をすればいい。それぞれこの人とはこの話をする、そして別の人とは、その人と共有できる話をする、そしてこの人とは2人で楽しくできることをするなど、すべての役割を1人の人に求めるのではなく、それそれ別のコミニケーションをとればいいんじゃないかと思う。そのほうが人生の苦しみも少ないだろうし、人生の苦しみというか、結婚の苦しみだね。まぁとにかく深い話ができないということだよ。自分が苦しむだけだから。それでいいんだよ。仕方がないんだよ。
コロナが終わっていらない飲み会、イベント復活。なくても回っていたんだから、なくていいのに。無駄な出費とくだらない時間。
シリアやウクライナの子たちを支援する方法が見つからない。
事業を行いその収益でなんとか出来ないかやってみたが
収益化すらままならない。
１０年頑張ってみてもまだ何も成し遂げられていない。
でもまだ諦めきれない。
月末に商品開発の見積もりがくる。
前回はコストが高すぎて一時見送った。だが良質な商品なので
選択肢からは外せない。
次こそ商品化して収益化して支援体制の構築が出来るだろうか。
助けて