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みんなのつぶやき一覧
生きるのはめんどくさい、というタイトルの記事にひかれてこの場所をみつけて何年も経ちました。
時々読み返してふーーーって息吐きます。
読み始めた頃も今もほんとにめんどくさい。
でもまさに、わざわざ死ぬほどでもないから、夕飯作ります。
来年の今頃は何してるかな。
正直めんどくさいを超えてる状態になってる気もするけど、せめて親が生きてる間は頑張ろう。
お姉ちゃんには、先だったら、ごめんとだけ。
それと子どもらよ、勝手に産んどいて、自分はこんなこと思っててナンだけど、生きててくれ。
やれることかもしれないからここに入ると決めた。苦手だけど、やれること。
人生迷走しまくってるよ。対物の仕事の方が向いてるんだと分かってても。やってみりゃきっと確かに向いてるって分かるかも。でも、なんで対人を選んじゃうんだろな。新しいことを始めるのが不安だから?対物の仕事を嫌いになりたくないから?仕事にするほど対物にこだわってないから?
わからんよ。自分の軸もなにも。ただ、目の前のオーダーに答えていくよ。まだ分からなくてもいつか分かるようになるんだとおもう
連絡こんなー
でもただの友達なんよ
生きるの、ほんと、めんどくさいね
有名私大にいるけど、興味のない学部だった。大学のランクはだいぶ落ちるけどもう一度受験しなおすかずっと悩んでる。
親は今のまま行けば就職に困らないんだから今の大学でいいじゃんと言っている。私もそう思うが、学びたい学問を学ばずこの桃卒業して後悔しないだろうかと思う。
カレーライスか、きなこ揚げパンか、究極の選択。今の気分では揚げパンだけど、12月は寒いだろう。カレーにしておくか…。いや!でも…。
お山の大将の大将。
教育語る前に、挨拶できるようにしろ。
やりがいはある・人も良いが激務、やりがいは少なく、上司が微妙、ただし残業はほとんどない。
どちらを選択するか悩む。
生きづらいな、
自分を縛る思い込み
やりたい仕事してなければダメ
好きな人の彼女になれなければダメ
いい人じゃなきゃダメ
理想の人間になれなきゃダメ
ありのままの自分なんて無価値に思えて、もっとよくならなきゃ、そればっか。
人に期待してばっか。落ち込んでばっか。あたしだってもっと楽に生きたいよ。
自分らしく生きたいよ。でも自分らしさってなんなんだろ。私は空っぽ。理想ばっか頭を占めて、じゃあホントの私って何よ。どう生きてけばいいの?ありのままの私を認める人なんているの?空っぽでもダメなやつでも愛してくれるの?あーあもっと気抜いて生きて行けたらなー。苦しいな
やだな。不安だな。誰かに大丈夫って言って欲しくなるな。晴れやかな気持ちに早くなりたいな。
今いる社員を総入れ替えしたいとのことで、ぜひうちに来てと言われ入社、社員2人のみ、 未経験の現場、年下の先輩、聞かないと教えない先輩、社長を子馬鹿にする先輩(たまに社長を無視する)、今いる先輩を超えてから後輩が入社する予定らしいが、難関だらけ。
がんばるしかない。
恋愛感情と言うのは、ただの化学物質やホルモンの影響らしい。とすれば、恋愛して結婚するということは、それはもともとは自分の頭で考えて結婚相手を選んだのではなく、いわば自然の成り行きによって起こったことだと言える。その後家族として生活する中で「愛」というものに変わると言われている。数十年経って、いろいろなことを経験してきて、2人はお互いに価値観は似ている部分があるかもしれないけれど、考え方も性格も全く違っていることがわかった。少し前までは、それがすごく苦しくて、もっと自分のことをわかってくれる人が良かったとか、もっと考え方や趣味や感じ方を共有できる人が良かったと思っていた。でも、そもそもそういうことがよく似ているから結婚したのではなく、ただただお互いに自然に惹かれあったから結婚したんだから、今更そんなことを言っても思い通りにはならないんだ。そうやって、いろいろなことを考えたり、苦しんだりするうち、この人とは向き合うのではなく、同じ方向を向いて同じことをして、2人で楽しいと思える時間を過ごせれば良いのではないかと思うようになった。そして他の友達や家族と共感したり同じ考え方や感じ方を共有できれば良いのではないかと考えるようになった。それは多分なかなか苦しいことで、完全に思い切れるものでは無いらしい。時々私とこの人は違うんだと思い知らされたり、感じ方や気持ちを共有できないことをもどかしく思ったりもする。でも、そういう欲求は自分を苦しめるものであって、数年前出した結論を時々自分に思い出させなくてはいけないのかもしれない。どんなに似ている人だって完全にわかり会うことなんてできないし、全てを共有することなんてできない。自分以外の人は自分ではないし、全く同じように感じたり、同じような価値観を持っていたりするわけではないんだから。
今頭に留めておかなくてはいけない事は、2人で楽しくできることを探してやっていこうということ。それ以上の事は求めてはいけないと言う事。時々寂しくなるかもしれないけれども、完全に分かり合える事は無いと言うこと。そして気持ちを共有できる人と気持ちを共有すればいいし、精神面や内面の話ができる人とそういう話をすればいい。それぞれこの人とはこの話をする、そして別の人とは、その人と共有できる話をする、そしてこの人とは2人で楽しくできることをするなど、すべての役割を1人の人に求めるのではなく、それそれ別のコミニケーションをとればいいんじゃないかと思う。そのほうが人生の苦しみも少ないだろうし、人生の苦しみというか、結婚の苦しみだね。まぁとにかく深い話ができないということだよ。自分が苦しむだけだから。それでいいんだよ。仕方がないんだよ。
コロナが終わっていらない飲み会、イベント復活。なくても回っていたんだから、なくていいのに。無駄な出費とくだらない時間。
シリアやウクライナの子たちを支援する方法が見つからない。
事業を行いその収益でなんとか出来ないかやってみたが
収益化すらままならない。
10年頑張ってみてもまだ何も成し遂げられていない。
でもまだ諦めきれない。
月末に商品開発の見積もりがくる。
前回はコストが高すぎて一時見送った。だが良質な商品なので
選択肢からは外せない。
次こそ商品化して収益化して支援体制の構築が出来るだろうか。
助けて
ほしいものばかりあってお金が貯まらない
これじゃあいけないとわかっているのに物を買うことによって自分の心に空いた穴を埋めている…
院卒、行政書士の資格も持っている
気が利いて、みんなから頼られる
わたし
それ、唯の自分大好き自己中では?
いろいろな事に首突っ込んで
出来る人間をアピる自己満足では?
あと、一緒にいるクセ強派手おばさん
仕事教えたくなあーいって、
入社2日目のこっちに言う台詞?
客も、きちんと教育が受けられない
環境で育ってきたようなのを相手に
しなきゃならない。
求人広告を鵜呑みにして、
面接は圧迫面接、試用期間が半年
転職ガチャ、ハズレた
お金ない時はお金が嫌いだった。
ある程度お金を持つとお金が好きになった。
職場飲み会復活した。
仕事の続き飲み会いらない。
お前らとまずい酒酌み交わしたくないんだよ。
日本の悪習だよ。
コロナのままでいい。
新人いじめの妖怪ばばあ。
転職したら待ち受けてた妖怪の巣窟。
一回り年下の先輩は、妖怪の腰巾着。仲間のふりして二人で結託して、ストレス発散に新人いじめ。
長の前では良い子ぶりっ子。お気に入りの男性社員には良い年こいて猫なで声。鳥肌もの。
二人とも、鏡見て!歪んだ顔の妖怪ばばあが映ってるよ。こわっ。
自分が有利にたつため、いじめられる側にならないため、多勢側で優越感に浸るため、他人をサンドバッグにしてストレス発散するため…
鏡見てる?
罪人の墨のように、お前等の顔に深く刻まれてもう離れないよ。呪いみたいなその醜い顔つき。
家に帰ると私は幸せだけど、それは私が一生懸命作っている幸せ。
他人の不幸で幸せになろうとする妖怪達には、相応の不幸しか待ってない。ね、歪んだ醜い顔。汚い笑顔。きっしょい声。
可哀想にね。
自分を主役にしたいが為に
第三者をコマ扱いするのはやめろ
守る守られるとか
どの口がいう
他人を蹴落としてでも自分達の幸せを追い求める人間が
か弱い人間な訳あるか
でもそういう人達程
そういうドラマチックな言葉を使いたがる
その醜悪さ うんざり